дневное нытье

Изредка у меня проскальзывает мысль создать свой паблос с картинками и музыкой, но мне не хватает чего-то вроде тематики. Иначе начну сваливать все в одну неотсортированную кучу и весь прикол потеряется. Хочется чего-то для души.
Ужас, у меня такое чувство, что я потеряла слишком много крови. Голова кружится и тошнит. Снова начались проблемы с желудком, жрать ничего нельзя х__х Зато я объездила всех врачей, осталось только сгонять за результатами и справки для поступления будут готовы. Еще сегодня поеду в жопень мира, будет репетировать с Санничкой танец на Чебикон. С нами будет и Капрал, а общаться с ним, честно говоря, не очень хочется.
Думаю вот может поспать пару часиков... Потому что все равно ничем шумным у меня заниматься сейчас нету сил и возможности, посидеть на мультаторе тоже как-то не получится без стилуса. Надо платье выпускное дошить, но у меня глаза закрываются. Не охото никуда и никогда. Охото июль, бешено и страстно. Постригу челку, покрашусь в красный, очередное возвращение былых устоев.
Утром была гроза. Мама говорит, что в Казани теперь тропический климат - вечно дожди или адское пекло. Выживаем.

---

иронично но все запси в дневник начинаются с фразы про то как давно я не писала

---

ну ка дети встаньте в круг

Вассап, Дайри, давно не виделись. Может быть, не было поводов (хотя кого я обманываю), но почему-то я очень долго не могла вернуться к этому дневнику. Я все металась между другими, а потребность выливать накопившийся поток слов отпала после того, как я начала активно вести твиттер да баловаться написанием фичков. Все эта лабуда утоляет жажду к графоманству, но, как оказалось, не в полной мере.
На улице несносная жара. Не понимаю, как можно вообще делать что-то в такую погоду. Не понимаю, но конечно же, продолжаю делать. Я мотаюсь черт знает где и с томительным предвкушением жду июля, самого свободного для меня месяца лета.
Нового конечно тонны, всего и не расскажешь. Не знаю почему, но хочу начать с того, что последнее время я стала очень ээээ ранимая? Или не ранимая, а просто ахуевшая. Потому что меня сейчас довести как два пальца об асфальт. Драма квин, сопливая истеричка, тонкая натура, как это еще называется? Я типа по-прежнему ко всем мила и дружелюбна, но от некоторых людей просто тошнит, а от свалившихся проблем хочется реветь.
На самом деле все мои проблемы даже и не проблемы вовсе, а так, временные трудности. Кирпичики, из которых медленно выкладываю дорогу к намеченной цели. Честно говоря, очень страшно. Ведь никто не знает, как может повернуться жизнь, какой сюрприз может преподнести судьба. Вдруг никогда мне не получится отсюда сбежать, вдруг вечность не вечная, и вообще, завтра на меня упадет метеорит? Все реальности, которые мы можем себе вообразить, существуют. Все таймлайны действительно есть, есть до тех самых пор, пока не случится что-то, определяющее дальнейшее развитие событий. От всей этой лабуды кружится голова, не хочется даже рассматривать какие-то варианты, кроме идеального. Надо усердно работать, учить языки, собирать портфолио, ловить от этого кайф. Страшно мне в особенности от того, что недавно я чуть мечту на жрачку не променяла. Но стоит об этом забыть, по крайней мере до августа. Если июль я жду с детским трепетом, то августа дико боюсь.
С людьми какая-то непонятная шняга. По закону подлости, ко мне тянутся те, с кем дела иметь не хочется, а близкие люди пропадают и отдаляются. При том у меня сейчас совершенно нету денег, даже на проезд, а очень хочется встретиться с Дашей или Венди, потаскаться по городу, пожрать всяких ништячков. Я хочу снова этих ощущений, когда хочется впечатлять людей, делать для них невозможное и нереальное. Но мне не хватает отдачи. Все, что я делаю, уходит в пустоту. Люди такие "мммм здорово, кто-то проявляет ко мне внимание". Но ничего ответного, в общем то. И вроде бы мне хочется продолжать жопу рвать и из кожи вон лезть, но прекрасно понимаю, что ничего мне это не даст, и меня просто в наглую вампирят. Мне очень легко понравиться, меня легко в себя влюбить. Но вот заинтересовать надолго... хм. Мне уже самой, честно говоря, неприятно от своей непостоянности.
Еще я снова учусь играть на гитаре. И я решила для себя, что никому кроме меня это не нужно, и учусь я не для кого-то, и даже не для великих целей, а просто потому что это клево и мне это нравится. Я стала много петь после того, как мы начали больше общаться с Дашей. Она действительно талантливая, тащусь безумно с ее голоса, она... Пробудила во мне желание снова заниматься музыкой, которое у меня в свое время успешно отвалилось.
Еще у меня ожоги на жопе и ноге, но это уже слишком долгая история, чтобы рассказывать ее полностью, поэтому скажу только то, что пантенол это богическая мазь. Мама все еще видела только те болячки, которые на правой ноге, но и с них у нее бомбит нереально. Меня вообще часто время от времени называют глупым и безответственным ребенком. Это чистая правда, так что мне даже сказать нечего.
Все мои краши больше не вызывают у меня усиленного сердцебиения, а значит это либо затишье перед бурей либо...Больше ничего Только затишье и может быть, потому что не докапываться до людей, не врываться в их жизни я не могу, видимо внутри у меня какой-то механизм заложен.
БЛИН НУ КАК ОБЫЧНО
Начинаю катать какой-нибудь большой пост в дневничок, а потом ухожу поесть, и все мысли моментально теряются, потому что поела и стала чуточку счастливее и спокойнее. Музыка уже другая играет, а я все пытаюсь вспомнить те проблемы, которые еще пол часа назад казались мне размером с кита. Может оно и к лучшему, будет повод написать сюда вновь.

---

06.03.2015 в 01:07

Пишет  J.Hook:

Краду прекрасное

28.02.2015 в 18:50

Пишет  #человек с ноутбуком:

28.02.2015 в 18:26

Пишет  JeeGri:

Gorillaz

+9

(с)

---

Дэвид Тленит мрр

Life's too short to even care at all oh
I'm losing my mind losing my mind losing control
These fishes in the sea they're staring at me oh oh
A wet world aches for a beat of a drum

Срань какая,ощущение такое, будто я не писала сюда вечность. Возможно, так и есть...Время для меня штука непонятная и неизведанная, я родом оттуда,где такого понятия не существует.Не знаю,читает ли меня тут кто-то кроме Гриши, но прямо сейчас я почувствовала острую необходимость написать что-нибудь именно сюда.Я ужасно путаюсь в своих дневниках,везде описываются разные события.Вся моя жизнь, по сути дела, раскидана на пяти страничках в интернете,не считая контакта.
Последнее время я жила в твиттере.Что уж там,живу до сих пор.Как и когда это началось я забыла,но все мои мысли и события в основном оказываются там,минуя длинные нудные посты с картинками,цитатками и песенками, в каждый из которых я стремилась вложить частичку чего-то эстетического.Пошло оно все, я иногда срываюсь и пишу даже в бумажный дневник,да-да,он у меня есть.Я правда пафосно обозвала его тетрадкой для воспоминаний и изредка строчу туда всякую фигню.Просто признаюсь,что я не могу не вести дневники.Не могу не писать.Приятная вещь.Но все это пропитано едкой ностальгией и рано или поздно приходишь к тому,что перечитываешь записи трехлетней или даже годовалой давности и невольно глотаешь слезы.Воспоминания - как карандашные опилки,их конечно можно попытаться прицепить обратно,но это совершенно бесполезное занятие и карандашу от этого лучше не станет.
К слову об опилках.Раньше у меня была банка из под кофе,такая высокая и прозрачная.Я точила туда свои цветные карандаши и опилки лежали какими-то причудливыми узорами,как в цветном калейдоскопе.И вот дневник это как раз что-то вроде этой банки,если продолжить мою странную метафору.Хотя недавно я вытряхнула оттуда все опилки и теперь ношу с собой в училище,там теперь вода из под красок.Такие дела.
Я вангую,сейчас как обычно убью на записюшку в дневник пол ночи,потом отрублюсь положив на учебу хуй и завтра просплю че нибудь D Хотя жизнь непредсказуема.У Марии Викторовны будет бомбить нещадно с того что я отказалась сдавать литру,прогуливаю халявные курсы по этой же литре да и еще ничего не делаю.Нууууу как то уже фиолетово,реально.Лишь бы сдать экзамены и получить нормальный аттестат.Нету сил гнаться за какими-то призрачными наградами,я и так прекрасно знаю,на что я способна и в каких областях сильна.Школа для меня сейчас даже не рутина,а что-то вроде развлекухи, потому что если не буду туда ходить,а начну подло прогуливать,то я просто останусь одна хикковать в компании плюшевой совы и какого нибудь дерьмового артхауса.В школе меня любят.В училище меня любят.Везде любят,по сути дела.
Сейчас уже постепенно слипаются глаза и мысли начинают путаться.Понимаю,что если сейчас брошу запись в черновики,что бы дописать как-нибудь потом,то опубликую ее,хм....НИКОГДА
Потому что я часто бросаю незаконченные вещи.
Эмиль продолжает уходить от моих вопросов в духе "Что мне делать,чувак?" Некоторые отвечают на него с легкостью и уверенностью,некоторые сомневаются,но все равно что-то советуют, а я только туплю и ноюсь всем, причем у моего нытья какая-то своя атмосфера.И начинается оно только во второй половине дня,когда приходит время проваливать из школы и переться куда-то еще.Я почти не хожу на танцы,которые не кпоп,а которые хипхоп, я бросила курсы по литре еще недели две назад.А чувство все равно такое,как будто свободного времени полный ноль.На каникулах у меня и люди вписывались,и период хиккарства был,и вообще они тянулись дольше,чем вся первая четверть.Если она пролетела так быстро, то как же промчится вторая?о,МОЙ БЕДНЫЙ МОЗГ.О,чертово время.О,моя вечная боль и проблема.У меня мудацоке настроение,но исключительно по вечерам.Конкретно в этот вечер меня заставили сидеть за столом в платье и делать вид что я порядочный человек,слушать разговоры Сашиных друзей про беременность и что-то около того.Меня чуть не покинул салат,который я крошила днем ранее вместе с мамой.Твердо решила,что если брат решит завести ребенка,то я валю из этой квартиры,потому что кто-то из нас явно будет лишним.
Договорились завтра с Луи вместе пойти в школу.Называю ее Луи,потому что так короче и плюс она так записана в твиттере.Твиттер очень странная вещь.Но еще более странная вещь,что мы когда-то были чуть ли не лучшими друзьями,потом все сошло на нет,а потом случился твиттер.Там мы около двух недель изливали друг другу души каждый гребаный вечер,при этом в школе даже не смотрели друг на друга проходя мимо,какой там здороваться.Я ржу с этой ситуации.Она говорит,что стесняется,а я позвала ее на чай в пятницу.А в четверг придет ГеноЯн тож пить чай.Чувствую острую необходимость прикупить какой-нибудь вкусненький специально для таких вот поводов,что бы распивать его с друзьями.В духе банан+карамель или кремовый ройбуш мням мням *3*
Хочу петь и танцевать,а лежу дома и ною.Надеюсь в это воскресенье вырвусь на патичку и это событие как-то освежит мои будни.Надо еще с Санни встретиться и к Фену в бабл манию забежать,я там не была стотыщ лет
Пойду я в общем пожру растворимой лапши и спать лягу.Или на завтрак лучше пожрать? ААААААААА КАК ЖЕ ВСЕ СЛОЖНО



Прослушать или скачать Jj Still бесплатно на Простоплеер

@музыка: SUICIDEWΛVЕ – Memory rave

@темы: хуйхуйхуй

---

crayon

---

Сегодня мне приснился очень жуткий сон,давно у меня не было мурашек по коже после того,как я окончательно проснулась.Самое жуткое что я несколько раз просыпалась,но засыпая снова видела его,каждый раз оказывалась в том же самом месте,когда я очнулась от него в третий раз у меня было стойкое предчувствие,что если я сейчас снова усну,то та реальность уже не отпустит меня обратно.Конечно,сон уже не будет казаться таким страшным,когда его описываешь.В действительности все построено на ощущениях.Это была то-ли старая академия,то ли тюрьма, то ли какой - то заброшенный монастырь в лесу и окружение очень сильно напоминало амнезию,все было старинное и кругом было темно.Повсюду были люди,заключенные там.В этом месте не работали никакие вселенские законы,ни заповеди,а иногда даже законы физики.Не помню всех подробностей,жаль что начала описывать его только сейчас,но утром я просто не могла собрать мысли в кучу.Когда я только проснулась я помнила все детали и хорошо помню сейчас,что охреневала с его детальности и реалистичности.И опять была такая фигня что заходишь в одну дверь и попадаешь в ту же комнату, кругом все было очень аморально,всюду были убийства разной жестокости и заводящие в тупик факты,дикий животный ужас и единственное желание - сбежать. Это почти никогда мне не удавалось,и те пару раз когда вышло,я просыпалась.Реально очень-очень жуткий сон.Но я надеялась,что вспомню больше.Надеялась,что вспомню людей каких-нибудь оттуда,но нет.Помню только чувака который летал на деревьях и калечился.

---

Во вторник у меня возникла навязчивая мысль "а не проебать ли мне физику?" вызвана она была тем,что приехал Гриша.Ну я подумала-подумала и решила: "Определенно проебать!" Жалко,что вместе мы были не долго и что увидимся в следующий раз похоже не скоро,он валит в Питер :с Говорит,что его заебала Казань.Меня тоже заебала,но блин у меня ни времени ни денег :с Надеюсь,хоть летом получится...Вообще очень-очень-очень много фестов близится О:
Следующий день - среда.Просыпаюсь от ужасного холода и навязчивого ора домашнего телефона.ну первая мысль тут же: "Пфф,яя слишком ленив для этого дерьма." Это была мама,она перезвонила потом мне на сотовый,сказала,что на улице очень холодно и что если я куда то пойду,то мне придется ампутировать руки,ноги и лицо.Я так "ок, буду готовиться к этому морально".Готовилась.Долго не могла встать с кровати,потому что была не до конца подготовлена хDD В итоге из дома я вышла в двенадцать часов,закутанная во все,что было у нас дома.Пока дошла до Парк Хауса окоченела ужасно,не смотря на то,что из под количества шапок и капюшонов не было видно лица.Купила в леонардо почти все,что нужно.Не нашла только черные резинки и фиолетовую краску в баллончике.После Леонардо я осталась почти без денег,на остатки еще купила детское шампанское и понесла его к Пирожку распивать.У Пирожка меня отогрели,поделились офигенной наповской харизмой,обожаю болтать с её мамой,сразу как энергией подзаряжаюсь.Мне дали гигантскую чашку очень вкусного горячего шоколада и маленькие хрустящие шарики.Алла ушла в магазин покупать какую-то еду,а я устроившись поудобнее у окна,стала читать биографию Шекспира. Самое интересное, что сохранилось очень мало информации о его жизни,потому что когда он жил он никому нахрен не был нужен и прославился только после смерти.А когда прославились его произведения люди и стали интересоваться че это вообще за человек такой был.Пирожок вернулся,подобрав по дороге Алию и Аделину.Женщины пошли на кухню стряпать а я апгрейдила свою роборуку дляя милитари,теперь кстати,могу официально оъявить ее законченной.Мы съели этот офигенный торт и выпили бутыль этой газировки ядерного цвета.В общем очень миленький день был.Сегодня уже потеплело,не знаю хорошо это или плохо,потому что потеплело не сильно,но в школу идти придется.И я кстати опаздываю,потому что смотрела брекин бэд и писала вот этот вот бред.

---

Надо выработать привычку писать сюда каждый день,иначе я,наверное,разучусь говорить D
В субботу моя ленивая жопа убежала с последних уроков и долго страдала фигней,пока ко мне не приехала моя любимая Элина *__* Мы с ней вместе смотрели Сабрину,заварили как обычно банку чая,много болтали и снимали всякую упоротость.Она как жаворонок начала засыпать в одиннадцать часов,а мне не хотелось че то делать,пока она спит и поэтому я последовала ее примеру.На следующий день с утра я потащила её с собой на танцы.Там она хорошо подружилась с Кё и Пирожком,и ей очень понравились корейские танцы,не смотря на то,что капоп и вообще азиатов он не любит.На танцах мне понравилось то,что была халявная еда,что мы пытались сварить какой-то странный мутный кофе,что танцевали вальс под хипхоп и самое главное попадали в ритм D Потом я заехала домой,поела офигенных пирогов и отправилась вместе с Даном за тканью.Что-ж,процесс идет.У меня уже есть выкройки на милитаристак,у меня есть почти все материалы,завтра вот в леонардо сходу,докуплю что не хватает и на этой же неделе куплю остатки ткани и начну шить камзол :3 ололол Сегодня я почему-то ужасно вымоталась и поэтому снова установила Занзару и сейчас иду гамать,так что конец записи ;D

---

Сто

Вообще мне обычно очень лень писать такие списки и либо не получается придумать половину,либо на оборот не хватает кол-ва пунктов.
Сейчас искала на лталке старые списки,ни один не нашла,похоже выпилила когда-то в пьяном угаре.Ну попробуем написать заново.черт знает как получится,наверное через жопу,как обычно.
1.Моя мама всегда мечтала о ребенке с длинными темными кудрявыми волосами.Стригусь,крашусь в блонд и выпрямляю.Не со зла,просто мне так больше нравится.
2.У меня классный и совсем не агрессивный кот.Его все любят.
3.Мне легко расположить к себе людей.
4.Что бы найти мою самооценку нужны опытные скалолазы.
5.Я фандомная шлюха.И косбендная шлюха.И просто шлюха.
6.Легко привязываюсь к людям,поэтому боюсь кого-то близко подпускать.Вокруг меня всегда полно народу но лишь единицы по-настоящему знают меня.
7.Люблю яркие цвета.В особенности красный и розовый.
8.Меломан.слушаю абсолютно разную музыку,но преимущественно зарубежную
9.Со своим самым старым другом мы вместе уже 12 лет.Реально под стол вместе ходили.Однако я не могу назвать её своим самым лучшим другом.Я никогда не выделяла кого-то особенного среди своих близких людей,для меня они все равны.
10.Называюсь Дэвидом,хотя это прозвище было придумано четыре года назад моим братом чисто на поржать.А прилипло.
11.Люблю кофе и сладости.
12.Хорошо плаваю,норм растяжка
13.Раньше занималась аэробикой, хореографией, музлитературой, йогой, училась играть на гитаре, ходила в хор и в кружок рукоделия, но все это бросила,т.к. потеряла интерес.
14.Люблю рисовать
15.На протяжении нескольких лет у меня одна единственная любимая игра - Занзара. Все остальное не очень цепляло,вообще не люблю компьютерные игры.Люблю обзоры.
16.Ненавижу секреты,но люблю сюрпризы.
17.Обожаю зиму
18.Грызу ногти,но пытаюсь от этого избавиться
19.Люблю вечеринки,фестивали,концерты и короче говоря большие толпы народу,новые знакомства.
20.Не люблю обижаться на людей и когда на меня обижаются
21.Болею хроническим ДЖВП и гастродеуденитом.Частенько попадала в больницу из-за этого,доходило даже до язвы,но я все равно жру все подряд,один раз живем.
22.Люблю путешествовать
23.Не люблю командную работу
24.Мне наплевать на свой внешний вид и комфорт,по большому счету.Но я люблю одеваться и создавать всякие образы.
25.Люблю одинаково и шумные мегаполисы и леса.
26.Никогда не привыкну к тому,что все происходит постепенно.Хочу всё и сразу.
27.Люблю удивлять людей,обращать на себя внимание.
28.Люблю сцену,выступления,постановки и все что с этим связано.
29.Обожаю гулять ночью и на рассвете
30.Люблю собирать у себя дома компанию друзей :3
31.У меня пять проколов в левом ухе и шесть в правом.Большинство из них я делала сама.
32.Часто пишу со смешными опечатками
33.Обожаю свою семью
34.Ненавижу оставаться одна
35.Люблю всякие мерзости и научную фантастику
36.Ненавижу знакомства по интернету.Если такое и случается,то стараюсь кк можно скорее познакомиться в реальности.
37.Люблю сов
38.Верю в белого Сатану,не смотря на то,что я аметист
39.В моей комнате постоянно ужасный беспорядок,вплоть до того,что дверь не открывается из-за хлама.Но об этом знают только близкие друзья.
40.Сентиментальна до мозга-костей
41.Однако часто бываю грубой,вредной и агрессивной./дэвид злой/
42.Люблю всё красивое.
43.Не смотря на то,что люблю свою комнату и семью,очень хочу жить отдельно.
44.Обожаю корчить рожи и фотографироваться на вебку,кто бы знал хDD
45.Не люблю сало,грибы,сухофрукты и слоеное тесто.еще много что не люблю,но че то не могу вспомнить
46.Коллекционирую упаковки от чипсов Lays и автобусные билеты.До сих пор не могу вменяемо ответить на вопрос "зачем"
47.Меня радуют всякие пустяки
48.Так же из-за пустяков могу выйти из себя
49.Мои истерики страшны.Хорошо,что их никто не видел
50.Очень люблю всякий разный чай.А еще больше люблю,когда ко мне приходят гости,открывать верхний ящик и долго перечислять вкусы чая,которые у меня есть,как Рамона.
51.Легко вписываюсь почти в любой новый коллектив.
52.Очень давно хочу повисеть на крюках.Все смотрят на меня как на идиота,когда узнают об этом.
53.На моем компе порнушка лежит там же где важные документы и картинки.
54.Люблю все сортировать и систематизировать.Могу убивать на это часы.
55.Не праздную свой день рождения,потому что нету возможности отпраздновать его так,как хотелось бы.Попробую конечно в этом году,но хз как выйдет.
56.Обожаю делать подарки.
57.Хочу стать мультипликтором.
58.Не люблю когда люди забывают меня.Ну то есть на полном серьезе не могут вспомнить кто я такая,хотя мы общались.Но люблю когда просто не узнают в толпе)
59.Обожаю воду.Могу четыре часа пролежать в ванной.
60.Лентяйка,просто ужасная лентяйка
61.Люблю харизматичных и целеустремленных людей
62.Верю что все на свете реально.
63.Порой веду себя как тупое феерическое дерьмо
64.Люблю петь
65.Хорошо помню вещи,которые мне нафиг не нужны,но до сих пор не могу запомнить папин сотовый
66.Обожаю приятные мелочи
67.Люблю все странное,н
еобычное
68.Часто совершаю необдуманные поступки.Вообще не люблю обдумывать и планировать,но приходится.
69.Обожаю творить сумасшедшие вещи,танцевать на столе там,или бегать с пакетом на голове по улице
70.Люблю очки с цветными стеклами
71.Вот это щас странно будет,но я люблю вставлять линзы
72.Могу проспать всё на свете
73.Не могу что-то делать,когда меня торопят.Еще в садике меня называли копушей.
74.Обожаю танцевать.
75.Часто складываю ноги на стол.Благо в гостях сдерживаюсь.
76.Хочу что бы после смерти меня кремировали.
77.У меня часто идет кровь носом,мама говорит,что это наследственное.
78.Смеюсь над абсолютно тупым юмором.
79.Люблю пошлые шутки,лол
80.Люблю фриковые костюмы и странне шапки
81.Бесят нытики и хиккари
82.Люблю обниматься
83.Всю жизнь общаюсь с людьми старше меня
84.Люблю нарезать банан дольками,красиво выкладывать на тарелку,а потом есть его вилкой,как будто я аристократ
85.У меня очень маленькие ладони и стопы
86.Не хожу в кино одна
87.Мой любимый мультик - Питер Пэн
88.Я очень сильно люблю чародеек,рейнджеров,русалок,сабрину и сейлор мун.Эти вещи лизки моему сердцу до сих пор.
89.Я веду ежедневник,но могу забыть про него на месяц.
90.Скорее всего,когда я решу написать еще один список из ста фактов половина отсюда будет мне казаться бредом
91.Не люблю недосказанность
92.Раньше носила кучу фенеек и браслетов.Сейчас как-то перебесилась
93.В детстве я была толстой
94.У меня бывали галлюцинации,а еще я лунатила в детстве
95.Ко мне часто обращаются за советом или как к моральной поддержке,а я АБСОЛЮТНО НЕ УМЕЮ СОЧУВСТВОВАТЬ
96.Люблю новый год,зиму,грилянды и все такое праздничное
97.Люблю расписывать вещи больше,чем просто рисовать
98.Осталось так мало пунктов и такое чувство,что я много чего забыла
99.Моё родимое пятно похоже на синяк
100.Если бы я была убийцей,то моей жестокости бы не было предела.

---

бесполезная болтовня

Fuck you, fuck you very very much
Cause we hate what you do
And we hate you whole crew
So please don't stay in touch
Fuck you, fuck you very very much
Cause your words don't translate
And it's getting quite late
So please don't stay in touch

За последние несколько дней я умудрилась испытать на себе весь спектр эмоций,упороться ну и,как я это люблю делать,побиться немного из крайности в крайность.Хотела было уже бросить этот дневник и перелезть обратно на лталк но что-то остановило меня.Наверное,если я вечно буду мотаться из дневника в дневник,то вселенную просто распидорасит нахуй.
Начну издалека,если не усну под конец записи./блин я ж сегодня еще Хаула хотела посмотреть на инглише/
В воскресенье был весьма милый день,в семь утра,я,взгромоздив себе на плечи тяжкое бремя в виде ноутбука,фотоаппарата и какой-то там еще ерунды,поехала вместе с Пирожком на репу.Обидно конечно,но помимо нас пришла только Даша.Мы час прострадали херней,потанцевали какие то упоротые импровизации и решили все-таки уйти,потому что иначе нам бы пришлось поплатиться хDD То есть заплатить гораздо больше,чем планировалось.Ну мы,как порядочные бомжи,немножко покуражившись,собрали монатки и свалили в КФС тырить халявный интернет и томиться в мучительном ожидании сходки Хака.Хоть интернет был более менее нормальный,но видео смотреть и что-то качать было невозможно,поэтому мы начали играть в ассоциации.Постепенно к нашему столику подгребали люди,круг становился все больше,ассоциации все страннее D Когда народ уже сидел друг на друге и явно перестал помещаться за одним столом,мы перебрались наверх.Как раз в этот момент пришли Миша и Арина и началась непосредственно сходка.Люди которые случайно затесались к нам вообще не понимали о чем речь и свалили от греха подальше,а у нас продолжалась многочасовая упоротость с обсуждением выхода,деталей,подсветки,сценария.От нас сбежали семь человек,но главное,что остались основные герои.И все вообще масштабно и круто,хотя,как выяснилось,фандом все ненавидят хDD Но бросать этот косбенд я не буду,я слишком их всех люблю,да и у меня уже большая часть костюма готова,осталась только обувь,рога и украшения.ну там еще парик постричь и костюм расписать.Главное что старт дан! хDD Когда мне надоело слушать я вместе с Даном свалила в Савиново за тканью.У меня денег на ткань не было,я просто помогала выбирать и себе присматривала там кое-что для косплея.Встретились опять с Пирожком и со Снежкой,милейшие,ёлки-палки,люди.Они и Рачок купили себе ткань и остались довольны,я застасканная и уставшая вернулась домой.Вернулась домой и уснула вроде как.
В понедельник в школе не было ВООБЩЕ ничего особенного,было скучно и однообразно до жопы.Но зато я,вроде как,не опоздала.И мне как раз тогда дали пять листов текста про Максима Горького на инглише и сказали выучить к среде.Я такая "вызов принят",а потом вернулась и всю ночь смотрела Американскую Историю Ужасов и нылась людям про то как я не хоу ничего делать.Потому что я реально не хотела ничего делать,моя лень преодолела все границы и обняла меня своими большими мягкими лапами.Мне хотелось спрятаться или убежать куда-нибудь.Но я понимала что надо и из-за этого как то грустно становилось.Не смотря на всякую грусть-хуюсть я сделала все уроки и даже успела в школу,но там меня лишь назвали лохом пидром,отпросили с уроков и опять послали учить этот жуткий текст,фразы из которого до сих пор иногда всплывают у меня в голове.Как бы сложно это для меня не было я все таки смогла.Я выучила этот текст,хоть хреново,но выучила и,понадеявшись,что боги будут снисходительны,легла спать.А вот уснуть не могла.Какие-то странные наркоманские мысли плясали лезгинку у меня в головеа порой даже чечетку.Я закинулась снотворными и выпила тёплого молока,даже подушки взбила.Все это помогло.Но блииин,мне такая жесть ночью приснилась.Три сна подряд,рассказывать про них не буду,но в первом я жила в заброшке вместе с бомжами и наркоманами,во второй я убивала Хрому и она была моей 31ой жертвой,а в третьем я охотилась на людей в снежных горах вместе со своей собакой.Этакий пиздец все таки закончился,я проснулась и в голову опять начали лезть странные мысли и какие-то отдельные куски из текста про Горького.Изо всех сил пыталась игнорировать их,пыталась не думать о косплее и не повторять выученное,иначе бы у меня совсем крышу снесло.Вместо этого я привела себя в порядок,оделась как самый настоящий экскурсовод /вообще ништяк прикид в -20 мороза/,накрасила ногти,надела линзы,замазала синяки под глазами.И...Стала няшкой.Типа,даже если завалю конкурс,то хотя бы буду красивенькой и меня запомнят.Перед конкурсом зашла в Савиново,съела слойку с коктейлем и купила себе прекрасный контейнер для линз.
На конкурсе встретила тян из художки,которая на выпускном играла на укулеле и пела офигительные песни,она мне больше всего запомнилась из всей толпы.Ещё был парень с офигительной английской речью,очень обаятельный,но страшный.Остальные все там были либо тупые,либо жирные,либо тупые и жирные,мне хотелось поскорее оттуда свалить.А они еще с награждением все тянули до последнего,задержали нас на час дольше,чем обещали. но после этого я пошла к Грише и этот факт меня как-то успокаивал.Мне не хотелось возвращаться домой,мне не хотелось ничего делать,мне не хотелось ни с кем общаться,просто спрятаться и смотреть сериалы.В итоге у Гриши я осталась навсегда на всю ночь и у меня жутко болел живот все это время и меня до сих пор не покидает чувство что я вперся без предупреждения на целые сутки и сломал какие-то планы.И все это время было ужасно грустно и не хотелось вообщеВООБЩЕ ничего.Мы просто были рядом и это уже было круто.Но нужно было вернуться.Дома моя депрессия достигла апогея.Ночью меня поймали в коридоре в закосе на Тейта /божмой какой же из меня классный Тейт/,облили святой водой,обматерили и потом были долгие-долгие выяснения отношений,вспоминания всех моих грехов,истерика и гнев,все это выплескивалось наружу с обоих сторон,я,конечно,получила по заслугам и все сейчас уже стало нормально,но как я рада что поблизости не было топора.В общем сейчас все хорошо.Все разрешилось.Нету ничего неразрешимого.Но сейчас мне надо лечь спать,что бы завтра утром проснуться,сделать что-то со своей сонной мордой и пойти в школу,черт знает,что мне принесет новый день,но жить как-то дальше надоя не собираюсь хикковать дома,хотя все к этому и шло.Все хорошо.Все хорошо.Все правда хорошо.Я рада что мое мерзкое состояние улетучилось.

---

путешествие летом

Day1
02.08.12
22.23
Итак,мы сели в поезд,который с каждой минутой уносит нас все дальше и дальше от города.Шум колес,проносящиеся мимо пейзажи,чужие лица и голоса.Иногда внезапно гаснет свет и мне становится сложно писать.
За окном темнота и туманные звезды.Неописуемое чувство.Я абстрагируюсь от мира,впереди меня ждет только спокойствие.
Некоторые места вокруг нас до сих пор свободны.Не охото думать,что скоро и там будут люди,что духота будет давить на горло и уши будет закладывать от шума.Напротив меня на верхней полке спит некий Анатолий,о котором я,пока что,ничего не знаю.Кажется я вхожу в транс от происходящего.

Day2
03.07.12
09.41
Второй день.Как я и ожидала,в поезде стало душно и жарко,вокруг очень много людей.
Ночь прошла наедине с музыкой и своими безграничными мыслями.Вспоминала многих друзей и знакомых,думала что скажу им,если встречусь.И неистово жрала зарядку своего плеера,слушала его до до утра.
Ночью зачем-то включали свет.Я долго не спала,из-за чего была полностью предоставлена своему сознанию.Иногда было неприятно переворачиваться набок и видеть напротив жирного мужика(о котором я до сих пор ничего не знаю) поэтому сегодня я наверное лягу на нижней полке,там все нормальные.Заканчиваю.Неудобно писать из-за тряски.
19.55
Вечереет.На нас постепенно опускается закат.Все за окном залито оранжевым светом и в самом поезде уже не так жарко.Я,кажется,начала привыкать к людям вокруг,но все это время у меня в голове крутятся мысли и я никак не могу уснуть из-за них даже на несколько минут.Почему я не могу забыться и спокойно отдыхать?Почему все мои внутренние "я" обсуждают столько вопросов одновременно?Ветер из окна того гляди унесет у меня из рук блокнот и тогда мне совсем некуда будет изливать свою душу.Но все же,вокруг нас безумно красиво.
23.07
Вот уже совсем стемнело.Только что остановились в Волгограде.Красивый город,ничего не скажешь.На место старых людей в поезд заходят новые.Новые и новые лица.Одни мы там же,где были изначально,как будто приросли к этому поезду.
Мы купили немного вкусняшек на вокзале и два магнита по тридцать рублей. Людовико Эйнауди отлично сочетается со стуком колес.Все голоса,шум,суета отходят на задний план.Мои мысли заняты человеком.На вокзале я видела мальчика,чуть старше меня,со вьющимися волосами до плеч.Его образ почему-то впечатался мне в голову.
Я понятия не имею во сколько смогу заснуть..Сна ни в одном глазу и,судя по всему,грядут долгие ночные разговоры с отцом,музыкой и подсознанием.

Day3
04.08.12
09.30
Вот уже снова утро.На этот раз ночь выдалась тихая и спокойная.
Скоро уже приедем.Скоро...
Поезд останавливается чуть ли не на каждом углу,из-за чего нам приходится с полчаса толкаться в духоте.Я уже так хочу наконец увидеть голубую даль и почувствовать соленый запах моря.
Скоро уже приедем.Скоро.

Day4
05.08.12
21.30
Доооолго я не писала сюда.Вчера вечером наконец пришел наш поезд.
На станции нас встретил классный местный мужик по имени Вано,вместе со своей маршруткой и,мало того,что довёз нас именно туда,куда нам надо,так еще и помог нам найти жилье.Живем на втором этаже у добродушной женщины Марины,дом и само место просто чудесное.Сразу же,часов в семь пошли на море.Все дороги и тропинки,которые мы знали до моря,застроили санаториями и какими то коттеджами,пришлось искать новый путь.Этот самый новый путь лежал через рынок(где мы накупили кучу барахла,кстати),поэтому даже за сто метров до воды чувствовался не солёный запах моря,а благовония шашлыков и местных сладостей.
Море классное.Не могу вообще ничего о нем сказать.Не поддается оно описанию.
Сегодня съездили на экскурсию.Видели горы,скал,маяк,дельфинов,морских львов и нудистский пляж.Но самое офигенное - плавать в открытом море.Нырять с лодки в манящую синюю глубь,смотреть на каменное дно,в некоторых местах покрытое чудными узорами водорослей,на то,как над твоей головой в расстоянии метра бултыхаются чужие ноги,кругом какие то красивые рыбы и медузы,солнечный свет пробивается сквозь толщу воды..А вообще,экскурсия мне тоже понравилась.Самый кайф - ветер и солёные брызги в лицо,как когда то в детстве.Моя мать любит ностальгировать и я это знаю,воскрешает все точно так же,как было когда то давно...
Сейчас мы,уставшие и потасканные,подводим итоги и планируем завтрашний день.Нас ждет рассвет и дайвинг.

Day5
06.08.12
Рассвет мы благополучно проебали. Проснулись разбитые,ни на какой дайвинг не хотелось,хотелось только спать,но мама настояла на своём.Все оказалось не так уж страшно,как это выглядело на первый взгляд,тем более мне попался молодой няшечка-инструктор.Море в этот день было неспокойное,близился шторм,поэтому вода была немного мутная,но это не помешало нам насладиться красотой морского дна.Довезли нас до места погружения халявно и,благодаря этому,нам удалось поесть в местной чебуречной.Потом море.Отдых и море.Но настрой чуток подпортился,потому что из-за начинающегося шторма к берегу прибило хренову тучу мусора,дохлую рыбу и расчлененных медуз.Волны были на славу.
Домой возвращались вообще без сил,выдохлись ужасно,ноги и руки были словно ватные,было сложно вообще двигаться,а уж тем более подниматься в гору,идти под палящим солнцем.Было очень жарко и душно,мозги уже ничего не соображали.Начиналась гроза,шторм был тут как тут.В дали сверкали молнии,гремел гром.Казалось,небо вот-вот обрушится на вершины гор,которые окружают нас вот уже вторые сутки.
Как только мы переступили порог я упала без сил и провалилась в сон.Он оказался совсем недолгим.Из полудремы меня вырвала музыка и потрясающий мужской голос.Оказалось,это была та молодежь,что заехала сюда только сегодня и жили они в комнате,в которой мы ночевали,когда только приехали.Божечки,какой же офигенный голос у того парня,как потрясающе он играл на гитаре.Про внешность я уж вообще молчу.На вид лет двадцать пять.Ох,факт что он женат,прямо как серпом по яйцам хDD Хотя какие нахрен яйца.. В общем меня завораживала его музыка.Он,и еще несколько чуваков,судя по всему,с Кубаны только что.Я сто процентов должна туда попасть в следующем году,и Гришку с собой возьму.
Два дня тянутся как два месяца.Столько новых ощущений,столько эмоций..А завтра..Завтра,наверное,пойдем встречать рассвет,пойдем купаться в чистом прозрачном море,бесшумном и нетронутом,пока все люди спят.Будем наблюдать как рождается день и умирает ночь.Потом я,конечнорасскажу обо всем подробнее.
Сейчас я сижу под открытым звёздным небом и пишу эти строки.И вспоминаю мноооогих.Мноооогих людей.И даже тут я думаю о косплее.Кто нибудь знает как частично зачистить себе память,не?
P.S.гроза таки была.и ливень.

Day6
07.08.12
До этого не могла ничего сюда написать,потому что всю ночь меня люто драло,а потом я просто была без сил.В общем,рассвет опять накрылся,второй раз подряд.Сегодня день прошел спокойно,но как-то скучно.И под вечер уже даже грустно.Я очень скучаю по всем друзьям,которые остались в Казани,мне тут без них очень одиноко.Честно говоря,уже хочется поскорее вернуться,но еще пять дней разлуки впереди.Хотя хватит о грустном.Сегодня я наблюдала за морским дном,как там колышутся растения,плавают рыбки и медузы размером больше,чем с ладошку.
Я нашла очень хорошее место для ныряния,где дно особенно красиво,не так много людей и абсолютно прозрачная вода.Жаль я не могу сейчас показать все то,что видела.Это непередаваемо красиво.
Мой плеер сдох.А ведь держался до этого как-то целых шесть дней. Не терпится увидеться с друзьями,тут невозможно скучно,когда остаешься дома один.Рисовать толком ничего не получается.Жрать еще больше чем мы и так тут жрем опасно для жизни,а спать не охото.Приеду домой - пройду Занзару ещё раз,закажу парик и изменю внешность.И нужно еще форму в школоло купить,а то старая уже стремная.И записаться к Искандеру Юнусовичу.И найти человека,который научит меня петь.И узнать когда у нас встреча класса.
P.s.жалко мою черную тетрадочку,до сих пор ее вспоминаю.

Day7
08.08.12
Вчера я выдохлась настолько,что сегодня не хочется ни плавать,ни писать стихи про жирного Василия.Легла спать в два,а разбудили меня в пять,так что выспаться толком не удалось.Пошли встречать рассвет.Хочу заметить,что в этих краях он невероятно красивый,поднимающийся из-за дымки гор.Вода с утра тёплая и чистая.Я видела незабываемые вещи на морском дне: подводные растения,рыбы,камни,ракушки.И медузы,огромное множество медуз.Самых разных форм и размеров,покрытые причудливыми узорами медузы.
Потом мы забрались на местную гору,название которой "экономическая вершина".Оттуда открывался отличный вид на всю округу,бесконечное море и пустой каменный пляж.Еще мы видели дельфинов.
В этот же день нам довелось повидать озеро Сукко,в самом центре долины.Оно было чудесное,но там я обнаружила,что похерила где-то свою маску для ныряния и всю оставшуюся дорогу была вообще без настроения.Пришла и вырубилась.
Сейчас лежу больная с простудой и с нетерпением жду встречи с друзьями.

Day8
09.08.12.
Остался один день.скоро.



Прослушать или скачать Cults Abducted бесплатно на Простоплеер

---

какая книга,какая книга..

---

хороших размышлений не бывает

Ну вот и пришел тот самый первый день в четверти,когда я проспала школу не смотря на то,что учеба начинается пол второго.Да,не круто это все как-то и сейчас главное не впадать в уныние из-за этого и продолжать делать дела,а то так и в депрессняк свалиться не долго,учитывая то,что настроение у меня сейчас говно.Тут как бы развилка,два пути в два мира,и там и там прекрасно,просто прекрасно по разному,я не могу между ними выбирать...А приходится,Мой выбор однозначен,но так не хочется выходить из той комнаты,полной уюта и выдуманных историй.Но я предпочла реальность уже очень давно и не могу ее предать,так же как не могу предать старого друга.Так что пойду приведу себя в порядок,разгребу срач в комнате и с нова погружусь в учебу,как бы мерзко это все не звучало.
Я не знаю,как я умудрилась проспать.Я помню только что под утро я просыпалась что бы убрать все вещи с пола,что бы в комнате хотя бы можно было ходить,не спотыкаясь не обо что.Потом как провал,пустота.Очнулась от того,что у меня звонил телефон.Вибрировал прямо под головой.Не под подушкой даже,а под головой.Взяла трубку ,ответила что-то невнятное,выяснила что проспала уже два с лишним урока.Ну что ж,ладно.Не видела смысла строить из себя больную,чувствую себя прекрасно,но из-за чего я сегодня столько спала до сих пор остается для меня загадкой.Еще я завела себе записушник.Я не знаю чем он является для меня,я просто хочу сделать его чем-то типа книги с картинками,чем то типа блога на тумблере,что бы было красиво,что бы было много всего разного.Это,по большому счету,обычная тетрадь на пружинке,черт знает,что из нее получится.Но старт уже дан.
Вчера опять зависала у Пирожка,начали учить новый танец наконец-то,а то от старого уже тошнит.Что круто - он женский и энергичный,прямо как я люблю.Всегда,когда я прихожу к Алле,я зависаю у нее на кухне около окна и вчера было точно так же.Плюс был снегопад и оттащить меня от окна было невозможно.Всегда мечтала жить где нибудь выше,чем на первом этаже.Всегда мечтала,что бы у меня дома были окна.Что ж,когда нибудь...Пирожок резко вырвала меня из размышлений,укусив за шею,яки вампир.Типа "хватит на снег пялиться,ты ваще не одна тут".Иногда она поведением очень похожа на рачка,вплоть до того,что они с ним говорят одни и те же фразы.Странно как то...
А вот сейчас я совсем одна.И решать что мне делать могу только я...Чертова жизнь,я никогда не пойму чего я хочу.Иногда хочется что б кто нибудь решал все вопросы за меня,а иногда наоборот,что бы отстали и дали жить самостоятельно.А я вечно буду метаться из крайности в крайность,вечно буду хотеть всего и сразу.

---

...а в конце я вставлю грустную песню

You're the one I follow
Follow to the middle
Middle of the shadows
Far away from all the sorrows

Ну вот как обычно у меня застой был и я не писала сюда вообще ничего,даже коротких заметок и теперь,теперь надо выкручиваться,надо рассказать обо всем,рассказать самой себе,запечатлеть в памяти.Иначе потом меня же будет грызть даже не совесть,а...Не знаю,чувство недосказанности может.И вот пока есть возможность,расскажу наверное что смогу.
Начну с девятого..Или с десятого.Да,с десятого.Десятого должен был быть мой второй день в школе но я умышленно планировала его прогулять,ибо у нас должен был быть фотосет.По некоторым причинам его пришлось отменить и мы с Рачком в обнимку в темноте смотрели янг джастис и пили потрясающий чай.Мне было немного грустно,сама не знаю из-за чего.А еще была какая-то паника из-за того,что до феста оставался всего один день,но решительно ничего не хотелось делать.Так и просидели до вечера,разговаривали,просто были рядом.За это я тебе,Рачок,если читаешь,очень-очень благодарна!Я сшила ему повязку на глаз,а он докрасил серпы.Мы немножко

погрустили

вместе,подоставали знакомых.Было очень обидно расставаться с Даном и начинать делать дела.
Хотя,какие к черту дела?Последние три дня,как только появляется свободная минутка,я хватаюсь за книгу.Прочитала "дикую собаку динго",ревела как минимум раза три.Сама с себя офигела,не думала что меня может так сильно растрогать рассказ,построенный больше не на остром сюжете,а на человеческих взаимоотношениях,да еще и русский.Но слишком много раз я узнавала в героях себя,слишком многое тут чересчур реалистично,слишком многое надавило на старые болячки,сдирало затвердевшую корочку,напоминая что эти чувства действительно были.странно осознавать что кто-то чувствовал в точности то же что и ты когда-то,пусть даже этот кто-то вымышленный,слепленный из красивых слов и образов.
Короче говоря,я осталась в восторге,хотя под конец у меня был ступор я я тупо сидела и пялилась в стену,а потом пошла на кухню пить йогурт и есть сыр.Жаль,не все так прочувствовали этот рассказ,как я,но об этом позже.
Еще одна вещь,которая мне попалась на глаза и которую я проглотила в ту же ночь,что и собаку /лол/ это гюгошная "Козетта ".Все очень красиво,атмосферно и вселяет веру в людей,оставляя послевкусие и завесу тайны.Сейчас читаю "Повелителя мух",как расправлюсь с ним меня ждет еще одно чудо от Чайны Мьевеля,которое людям нравится больше "крысиного короля",именно этим меня и заинтересовало.
Я очень сильно отвлеклась от банального пересказа,могла бы тут еще столько же заливать про все это и про то,как я хочу сидеть и читать весь день,не вылезая из дома.
Но,однако,были события.Уже следующий день,суббота.День перед фестом,так сказать.Погода была прекрасной по началу,снег шел большими хлопьями,лужи начало засыпать,кругом было очень красиво,а учеба у меня шла более менее нормально.После школы зашли к Пирожку,потусили у нее немножко,она меня накормила,я долго сидела у окна и смотрела на снегопад.Поговорили с её мамой,поржали с Алией,с которой мы очень-очень давно поссорились и даже не перекидывались парой фраз,не знаю как она терпит меня после того раза,но я до сих пор не хочу продолжать с ней общение,она не приносит в мою жизнь ничего нового,только наоборот разводит беспорядок.
После посиделок я сходила отдала Ольге мои стимпанковские очки.Очень приятная женщина и дочка у нее прикольная,поболтали,она пожелала мне удачи на фестивале.Как только мы разошлись,стремительно начала портиться погода.Жуткий сильный ветер,сбивающий с ног и мокрый снег,который становился похож на ливень,больно бьющий по щекам.Я тогда,вроде бы,должна была зайти к Грише за костюмом Роромии,но плюнула и решила,что пойду утром,пока Дан и Саша будут спать.Побежала скорее домой,там поела и отогрелась,но людивсякие сказали,что утром я не успею и что лучше ехать сейчас.Ну ничего не поделаешь,пошла.Благо,со мной были наушники и не пришлось ехать до конечной в тишине.
Я хотела сказать тогда Грише типа шах и мат атеисты,потому что специально засекла время и выяснила что ехать от меня до остановки "комбинат здоровья" без пробок 25 минут примерно.потому что я села на автобус в восемь,в восемь двадцать пять уже приехала,а в восемь сорок подходила к подъезду.Мне никто не открывал и меня окатило волной паники.Потом все таки мне открыла дверь Гришина мама,выяснилось,что Гриши нету дома."Но это ж блин жесть"-подумала я-"какой нормальный человек попрется куда-то вечером в такую отвратную погоду,да еще и больной..." Потом посмотрела на себя и поржала %) В общем костюм оказался не дошит,парик искали-искали и не нашли,ну я подумала хрен дык с ним и ушла,мне только меньше геморроя,по сути.А вот Марина очень расстроилась,но я,мудак такой,абсолютно не умею утешать людей.Да и даже если б я взяла платье дошивать то без парика все равно смысла нет,поэтому ободрила Марину,как могла и свалила домой греться по новой.Ближе к двенадцати ночи пришел Дан,а до этого мы сидели с родителями на кухне,ржали очень долго.Особенно вот что запомнилось:
Мама:А я бы хотела что бы у меня было шесть детей.
Я:Если еще кто-то появится,то я съеду отсюда.
Отец:Да не будет никого,не парься.Ты ваще случайно получилась,такие как мы не размножаются.
К слову,это была одна из самых спокойных ночей перед фестом,не смотря на то,что предстояло выступать в двух дефиле в один день и,причем,выступать с людьми,с которыми общалась только перепиской.А еще это два первых моих косплея на мужских персонажей.Мы сидели с Даном,я дошивала огромную упоротую клубнику,мы разговаривали на какие-то отвлеченные темы и продолжали смотреть янг джастис,я однозначно выбрала для себя Робина,полюбила его,даже этот его противный смех.Пыталась что-то шить,время от времени мы уползали на кухню пить чай,доделывали остатки косплея и что офигенно странно - не было никакого волнения.Все было спокойно и миленько.Спать я легла где-то в пять,потому что задолбалась просто неимоверно и глаза готовы были взорваться из-за постоянного глядения в одну точку на протяжении долгого времени.
Выключаю все,сбрасываю вещи в одну кучу,вытаскиваю из пяток иголки,на которые умудрилась наступить,пробираюсь на кровать к стенке и обнимаю Дана сзади.Я тогда почувствовала тепло и меня отрубило мгновенно.Но,увы,спустя час пришлось уже вставать и собираться на фест хОх Как же все таки здорово что нас до туда довезли,вместе со всем крафтом и декорациями,вместе с двумя костюмами у каждого.Что до самого Аяшикаге...Мне все очень-очень понравилось,не смотря на то,что в группе все пишут преимущественно негативные отзывы :с Может быть,дело в восприятии,может еще в чем то,может просто все зажрались и ждут больше,чем нам могут дать обычные люди.Но я была очень благодарна всем,и после награждения подошла к Артуру и крепко-крепко его обняла за проделанную работу.короче лень писать так что вот отзыв,который я настрочила в группу прямо после феста:
Так,напишу отзыв,пока под впечатлением.
Только что зашла домой и до сих пор не могу унять эмоций.
Видимо,фестиваль - это особое место,где не существует времени и ограничений..Спасибо всем,что вытащили меня на такой приятный и теплый фест,он действительно растет.Была рада повидать старых друзей,встретить новых,косплеи и выступления прекрасные!К сожалению,не все видела из-за того,что торчала в гримерке,но большинство просто потрясающе!
Еще огромное спасибо за терпение и проделанную работу хочу сказать оргам и ведущим!Люблю вас прям очень-очень,продолжайте в том же духе,вы сделали этот фест ярким и незабываемым.
Да,все пошло не совсем так,как мы планировали,да,были неприятные моменты.Но положительных - больше.Когда я выходила из ДК,мне казалось,что я живу в этой прекрасной сказочной стране Аяшикаге уже годы,а потом пришло осознание,что он длится всего один день.
Поздравляю всех победивших,на награждении вообще пустила слезу.
Спасибо всем,кто был рядом со мной сегодня.Ваш Дэвид.
___________
З.Ы. каверденсеры все молодцы! ребята,хорошо постарались,вдохновляете~
Вот такие вот делишки.Что могу добавить к этому..Рада что познакомилась с Мариной.Саша оказалась неорганизованной малолеткой увы и ах.
Короче я пришла довольная,счастливая и уставшая,посмотревшая кучищу красоты,довольная собой и фестивалем.На утро каким то макаром даже умудрилась рано проснуться и сделать все уроки.Не помню че я делала потом,помню только что ноутбука у меня не было и,поэтому,я проебывала время с книжками и как раз в ночь с понедельника на вторник прочитала львиную долю того,о чем рассказывала в самом начале поста,потом рухнула и уснула.Проснулась только из-за того что очень вкусно пахло манной кашей,моя мама готовит ее редко,но просто божественно,я поела и снова уснула хDD до одиннадцати.в школе все было ок,по прежнему гнобим новенькую хуевенькую,но блин,мне было так обидно,что никому в классе "дикая собака динго" не понравилась так,как мне и я подумала,что либо они камни,либо я все слишком близко к сердцу воспринимаю.не знаю даже...Вообще уже второй рассказ который читаю с удовольствием из школьной программы.Научилась вставлять линзы без посторонней помощи.определилась со многим.все,больше нечего писать мне,кончились мысли,полномочия мои здесь тоже все
потом я отредактирую эту запись,эпиграф там добавлю,называние,музычку,картинки и мб даже ошибки исправлю хDD но пока я слишком ленива для того что бы приводить в порядок такой большой объем информации,который я только что выблевала сюда
надеюсь все будет хорошо


Прослушать или скачать Raised By Swans Imagined Life бесплатно на Простоплеер

---

я бы хотела писать сюда что-то помимо обычного пересказа дней,но

---

Обожаю Гришу.Он тогда сказал,что все идет легко,если убедить себя в том,что это интересно.
Мне не хватало этого дня.Про остальное - ни слова,а то накаркаю.

---

WINTER SONG

Have you got colour in your cheeks?
Do you ever get that fear that you can’t shift the tide that sticks around like summat in your teeth?
Hide some aces up your sleeve
Have you no idea that you’re in deep?
I dreamt about you nearly every night this week
How many secrets can you keep?
Cause there’s this tune I’ve found that makes me think of you somehow
And I play it on repeat until I fall asleep
Spilling drinks on my settee

Слева лобызающаяся парочка,справа гопота от которой за три версты несет перегаром и дешевыми сигаретами,кругом суетятся какие-то бабульки,у кондуктора ужасно замученный вид.Стеклянный взгляд устремлен в запотевшее,покрывшееся снежными узорами,стекло,за которым не видно ничего,кроме расплывчатых силуэтов.Пффф,ну а что я еще ожидала от самого последнего автобуса на сегодня.
К слову,день выдался прекрасным.Все пошло практически так,как я и планировала.Проснулась по настоящему олдскульному будильнику,который звенит мерзко.Мне удалось обмануть саму себя,поставив его на шкаф.И пока я искала табуретку и лезла за ним,что бы достать,мой мозг вроде как начал соображать.К пробуждению родителей успела убраться,помыться,позавтракать и сложить с собой вещички всякие.Еще пыталась в химии разобраться,вроде начинаю что то вкуривать,но до сих пор на уровне интуиции,надо больше заниматься.И вообще уроки бы позадрачивать,тут как бы самая большая четверть близится.И меня раздражает,что в самом начале четверти придется уже начать прогуливать из-за фотосета.Вообще,если отвлечься и поговорить конкретно о третьей четверти,то она мне дается обычно легче всех,потому что есть время раскачаться и никому нет до меня дела,я концентрируюсь полностью на своих желаниях и только моя же совесть может заставить меня что-то делать.Придется тяжело,конечно.На это период времени у меня выпадает снова вокал,причем усиленный,скорее всего,вроде выступаю уже скоро /наконец то платье нашла/,снова отсутствие сна,куча конкурсов и олимпиад,много инглиша + с недавнего времени корейский,но я пока только читать иероглифы научилась и то с грехом пополам,ну и,пожалуй,самая проблемная и самая затратная в материальном и моральном плане часть - ГОРА КОСПЛЕЯ.четыре на феникс,еще питер пэн,еще офф,еще винчестеры,еще надо отфоткать недоделанное.Да пошлет мне силы и денег на все это безобразия Сатана.
Тьфу,хватит про уроки,мне еще всю ночь с ними.
Потом я надел кофту Рачка оранжевую,боже я как я люблю ее,она меня согревает даже больше не тем,что она кофта,а тем что она кофта Рачка :33 Мы поехали к Фокс,украли у нее дохренищу картона,но в благодарность я подарила ей последний "дежурный" подарок,самый большой,обклеенный фольгой и с бантиком красивым :33 Она заценила вроде как.
После этого мы поехали в лес.Это вроде как традиция уже,каждый год в январе мы с родителями на один день забываем все проблемы,уезжаем подальше,гуляем в лесу и едим мясо.Погода была восхитительная,весь день идет снег,все вокруг такое новогоднее,не смотря на то,что уже далеко не наступающее,а скорее,отступающее.
К Роме зашла,выглядит он,честно сказать,не очень.Зато котейка у него классненький,рыжий такой и пушистый,просто прелесть *3*
Потом было несколько часов нихуянеделания и дуракаваляния,самокопания и размышления.Я вроде как пыталась сделать гроб но он получается просто жесть убогим,я забила и спрятала его под кровать,как посоветовал мне Гриша.Ой как не люблюя дэдлайны.Что бы перестать париться решила все таки погулять с Тимошей,потусить немножко,расслабиться,все равно в школу во вторую смену.Была в Икее,попрыгали и повалялись на кроватях,поездили в тележке,поели мои ирисовые поки,макали их в какую-то шоколадно-карамельную жижу,пили банановый какао,глясе и прочие мерзости С: Я познакомилась с Ниагат,она очень приятная и интересная,у нее замечательные монеты хDD А еще то,что меня зацепило,хотя я заметила не сразу - радужные кончики волос.То есть с виду ничего необычного во внешнем виде человека,а стоит приглядеться и перед тобой мерцает радуга,все прядки разноцветные,красиво очень,никогда не видела такого в живую.А еще выяснилось что и я,и Ниагат,и Тимоша - герои сердца.Ерунда а прикольно,однако.Мы планировали гулять всю ночь и даже нашли у кого переночевать,но я то думала что будет большая компашка,как летом.А тут они вдвоем старые друзья и я решила не мешаться и свалила домой.Пока шла до остановки поняла как же сильно я люблю свой город и как же все таки хочу свалить в Америку.Если у меня бешеный восторг вызывает Казань и Уфа,например,то как же меня вштырит от Нью Йрка?
На улице просто чудо,красота,вах вах вах,не знаю как еще описать,май кокоро из доки-доки.Приехала домой а там меня радостно встретили,хотя и не ждали моего возвращения,накормили и мама дала померить почти законченный свитер,я в нем как бело-розовая зефирка,когда доделаем,я сфоткаюсь и залью сюда)Это просто преееелесть,мягкая и пушистая как снежок,но в то же время сладкая и нежная.все,надо перестать говорить про свитер как про еду.
Кто бы знал,как я хочу писать красивые содержательные посты,расписывать в них какие то темы,отдельные мысли и переживания или хотя бы отдельные дни.У меня же получается большущая тарелка с винегретом из всего подряд.Может нету стимула из-за того,что никто не читает,а может быть,мне просто нужно больше писать,без разницы что именно,просто больше писать.Когда все мысли выводятся на экран,то и в голове все,вроде как,устаканивается.Очень много дневников,которые служат мне примером для подражания,но я не вижу смысла копировать их стиль,ведь тогда получается что это не твой дневник,а наигранная показуха.Как бы то ни было я буду стараться,честно.
Ну и стандартная фраза,которой будут заканчиваться все записи до апреля - пойду делать дела.Лишь бы сейчас не уснуть.


Прослушать или скачать Winter Song бесплатно на Простоплеер

---

После уезда Джей Ди стало гораздо спокойнее,настал расслабон вот просто офигенный.Мы с Гришей спали до обеда или даже дольше,чем до обеда.Доедали вкусняшки,смотрели Шерлока в оригинале,а потом...А потом бууэуэлжэадждвидьррп!Отвратительно что так много дел и так мало времени,мне не хотелось ничего делать и я просто провела весь день как амеба,и весь вчерашний тоже.Меня насильно вытащили к бабушке на Рождество,поели там просто офигительно много,я не знаю как я потом нормально ходить смогла.Сегодня вроде бы распределила все что надо туду,походу вообще веселый день будет %) лол
ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ КАНИКУЛ
Всем пишу,никто не знает домашки.Значит сама напрягу мозги,вспомню и сделаю всё всем на зло >:Ъ И еще сегодня Тимоша приезжает и мы скорее всего будем тусоваться всю ночь,а мне потом еще в школу :33
И с родителями на шашлыки поедем
И к Роме зайду,и к Фокс зайду,и дома уборку сделаю
а потом еще краааафт
и скоро фееест
и фотосееет
и то что мне совсем не на руку - у меня умер фотик и телефон
______________
Болтали недавно с Грэмом,он вроде весной к нам собирается.Ой как я рада ^___^
Близится самый тяжелый и напряжный период в году.с января по март обычно аццкий воркин хард без сна и с кучей дел,вот хрен его знает как там все дальше будет >_<

---

fuck this shit

-А мне нравится наш город.
-Да,мне тоже.
Если бы не было других стран,то я бы тут жил.
Потому что Москва -Хуисква,а Питер...Хуитер.

Добрый вечер :3
Хотела написать "добрый день" но потом поняла что что-то тут не так и уже совсем скоро будет одиннадцать вечера %)
Короче?недавно к нам приехал чувак на вписку из какой то Калуги-Шмалуги и теперь на нашу Казань гонит.
Мы с Рачком четвертого числа встали так рано,что у обоих крыша ехала и уже в семь часов утра были на вокзале.Там нас накрыло,как наркомнов и мы почему то очень долго ржали,рисовали страйдеров и,наверное,вызывали подозрение у охранников.
На самом деле это просто жесть,именно в этот день нашу мокрую теплую и бесснежную Казань заморозило напрочь и мы выдыхали снежинки,ваще лицо отваливалось,руки отваливались,безобразно холодно было,просто неприлично холодно.
Встретили таки Джей Ди,меня в самом начале еще начало смущать,что он все время идет сзади и вообще не разговаривает,сказал только что-то в духе "звездец холодно" и "я ехал в поезде с мелкими детьми".Рачок был упоротый в хламину из-за того что не спал и нес всякую фигню,а этот выглядел как пятилетний ребенок которому порнуху показали а он вроде бы ниче не понял,но чувства внутри все равно смешались и он теперь не знает что думать об этих людях.Когда мы притащили его к Грише домой он НЕ СЪЕЛ МАКАРОНЫ,но зато согласился смотреть клубнику и моржа,это ж охренительно странно,ребят! Мы практически не говорили тогда,то есть конечно говорили,но между собой,а не с ним.В первый день не стали ему ничего толком показывать из достопримечательностей,а в музей соц быта он не захотел.Че то он вообще никуда не захотел,поэтому мы запиннули его в вип-зал на хоббита и убежали.Гриша накупил гейских и не только сладостей,томов йорков и всякой прочей годноты,мы проводили Рачка и свалили куда подальше,честно сказать,хотели его оставить в кино навсегда,потому что с ним было офигительно скучно.
Еще была картина маслом: иду я,зажав в зубах этого дебильного красного тома йорка во рту,яки сигарету,в шапке-джейке набекрень,куртке с косой молнией и кудрявым зеленым мехом,гигантских космонавтских ботинках с надписью "трахни оленя",с рваным рюкзаком в нашивках,значках и булавках и выдаю короче с презрением в голосе: "че то он какой то странный ваще"
Очень не хотелось его забирать из кино,но щито поделать.Но по сути пофиг,потому что потом я все равно ехала к моей любимой Даше \(^о^)/ Божечки,как я ее люблю,так неудобно постоянно отменять с ней встречи или переносить их,потому что это именно те встречи,которые я безумно ценю,они все незабываемы,и почти всегда мы с ней встречаемся в макдоналдсе %) Ей очень понравился мой подарок,она прям визжала,а мне она подарила крутую и очень красивую банку королевского чая.Она сказала что он просто сокровище.Он лежал в прикольном шуршащем бумажном пакете,а на самой банке никаких полезных надписей кроме названия нет,но все так эстетично и гармонично,что мне даже жалко его открывать,хотя очень хочется заварить и узнать в чем же его королевский секрет.Еще у Даши в ночь с 31ое на 1ое умер Юлик,я как чувствовала что не нужно к ней заходить тогда,хотя мы были прямо на ее станции метро,когда ждали Дана,что бы вручить ему подарок.Ну короче очень душевно посидели,поговорили,начали делать из Питера Пэна пастельного гота,по традиции построили башенку из маковского мусора,жалко только Гриша меня подгонял,хотя если бы не подгонял,мы бы могли там до закрытия просидеть,я это точно знаю,взять для примера хотя бы те дни,когда мы созванивались с днем и я бросала трубку только в час ночи,и то,только потому,что мешала родителям спать своим смехом и болтовней.
Не смотря на это взаимопонимание,видемся мы с ней просто охренительно редко.Это не меняется уже на протяжении нескольких лет и в этом есть своя магия~
От Тандема шли пешком и наконец то разговорились с Джей Ди,правда он чего то жаловался на район и на то,что типа идти устал.Говорил что Казань вообще скучная и типа зачем сюда вообще люди приезжают и сегодня блин он все делал без интереса и как то уныло,его абсолютно нечем заинтересовать и растормошить кроме четырех проституток и Кул Шарифа походу.Он даже не захотел фотографироваться в зеленой шапочке на фоне зеленых гирлянд!
Фуф,что то слишком много негатива с моей стороны.Хотя,не думаю что это в полной мере негатив,наверное больше просто негодование и разочарование.У меня все шаблоны рушатся,хотя на самом деле волноваться по этому поводу должен Гриша,а волнуюсь я,мне как то грустно.Но нахрен акцентировать столько королевского внимания на какого то скучного человека,ведь помимо этого произошло еще очень много всего позитивного и интересного)Например,пока мы показывали ему Казань,я сама освежила память,рассказывала про здания и улицы всякие,про речку.Когда показываешь кому-то город,то сам на него смотришь другими глазами.Чем больше я тут живу,тем больше понимаю насколько же тут все таки красиво и интересно,столько мест и у каждого своя история,с каждым связано полным-полно воспоминаний.Еще сегодня шел снег,прямо как я люблю - большими хлопушками медленно спускался на землю.Вся Казань была как в тумане и стало не так холодно как было до этого.Мы погуляли,пофоткались,посмотрели на уток,я была рядом со Снежным и это уже приносит мне неимоверное удовольствие.
Этот вечер,правда,а точности такой же,как и предыдущий.Мы смотрели клинику до победного,пока родители не свалили спать и тогда мы прогнали джей ди и снова занялись своими грязными делишками,я вот запись в дневник написала например.
Фотку прикреплять не буду потому что нету фоток,так что ща картинку вот держите :3
я люблю всех <7