pewdie~loves~piggeh
I'm gonna burn this city
Вассап, Дайри, давно не виделись. Может быть, не было поводов (хотя кого я обманываю), но почему-то я очень долго не могла вернуться к этому дневнику. Я все металась между другими, а потребность выливать накопившийся поток слов отпала после того, как я начала активно вести твиттер да баловаться написанием фичков. Все эта лабуда утоляет жажду к графоманству, но, как оказалось, не в полной мере.
На улице несносная жара. Не понимаю, как можно вообще делать что-то в такую погоду. Не понимаю, но конечно же, продолжаю делать. Я мотаюсь черт знает где и с томительным предвкушением жду июля, самого свободного для меня месяца лета.
Нового конечно тонны, всего и не расскажешь. Не знаю почему, но хочу начать с того, что последнее время я стала очень ээээ ранимая? Или не ранимая, а просто ахуевшая. Потому что меня сейчас довести как два пальца об асфальт. Драма квин, сопливая истеричка, тонкая натура, как это еще называется? Я типа по-прежнему ко всем мила и дружелюбна, но от некоторых людей просто тошнит, а от свалившихся проблем хочется реветь.
На самом деле все мои проблемы даже и не проблемы вовсе, а так, временные трудности. Кирпичики, из которых медленно выкладываю дорогу к намеченной цели. Честно говоря, очень страшно. Ведь никто не знает, как может повернуться жизнь, какой сюрприз может преподнести судьба. Вдруг никогда мне не получится отсюда сбежать, вдруг вечность не вечная, и вообще, завтра на меня упадет метеорит? Все реальности, которые мы можем себе вообразить, существуют. Все таймлайны действительно есть, есть до тех самых пор, пока не случится что-то, определяющее дальнейшее развитие событий. От всей этой лабуды кружится голова, не хочется даже рассматривать какие-то варианты, кроме идеального. Надо усердно работать, учить языки, собирать портфолио, ловить от этого кайф. Страшно мне в особенности от того, что недавно я чуть мечту на жрачку не променяла. Но стоит об этом забыть, по крайней мере до августа. Если июль я жду с детским трепетом, то августа дико боюсь.
С людьми какая-то непонятная шняга. По закону подлости, ко мне тянутся те, с кем дела иметь не хочется, а близкие люди пропадают и отдаляются. При том у меня сейчас совершенно нету денег, даже на проезд, а очень хочется встретиться с Дашей или Венди, потаскаться по городу, пожрать всяких ништячков. Я хочу снова этих ощущений, когда хочется впечатлять людей, делать для них невозможное и нереальное. Но мне не хватает отдачи. Все, что я делаю, уходит в пустоту. Люди такие "мммм здорово, кто-то проявляет ко мне внимание". Но ничего ответного, в общем то. И вроде бы мне хочется продолжать жопу рвать и из кожи вон лезть, но прекрасно понимаю, что ничего мне это не даст, и меня просто в наглую вампирят. Мне очень легко понравиться, меня легко в себя влюбить. Но вот заинтересовать надолго... хм. Мне уже самой, честно говоря, неприятно от своей непостоянности.
Еще я снова учусь играть на гитаре. И я решила для себя, что никому кроме меня это не нужно, и учусь я не для кого-то, и даже не для великих целей, а просто потому что это клево и мне это нравится. Я стала много петь после того, как мы начали больше общаться с Дашей. Она действительно талантливая, тащусь безумно с ее голоса, она... Пробудила во мне желание снова заниматься музыкой, которое у меня в свое время успешно отвалилось.
Еще у меня ожоги на жопе и ноге, но это уже слишком долгая история, чтобы рассказывать ее полностью, поэтому скажу только то, что пантенол это богическая мазь. Мама все еще видела только те болячки, которые на правой ноге, но и с них у нее бомбит нереально. Меня вообще часто время от времени называют глупым и безответственным ребенком. Это чистая правда, так что мне даже сказать нечего.
Все мои краши больше не вызывают у меня усиленного сердцебиения, а значит это либо затишье перед бурей либо...Больше ничего :D Только затишье и может быть, потому что не докапываться до людей, не врываться в их жизни я не могу, видимо внутри у меня какой-то механизм заложен.
БЛИН НУ КАК ОБЫЧНО
Начинаю катать какой-нибудь большой пост в дневничок, а потом ухожу поесть, и все мысли моментально теряются, потому что поела и стала чуточку счастливее и спокойнее. Музыка уже другая играет, а я все пытаюсь вспомнить те проблемы, которые еще пол часа назад казались мне размером с кита. Может оно и к лучшему, будет повод написать сюда вновь.